Norwegian & English jokes

• Kvinners iboende overlegenhet
• Ny sykkel
• How do you kill an eel
• Superselgeren
• Joggere
• Utpressing
• Den svenske bryteren
• Aftenbønn
• Torpedoagenten
• Bot for Utstyr
• Kaninen og bakeren
• Alligatorskinnsko
• Der Fyhrer
• Lakksko
• Svensk inteligens
• Patentkontoret
• Gode uttalelser fra barnemunn...
• Dekksgutten
• Bonden fra Frøa
• Nykommer i himmelen
• President Clinton
• Statuene i parken
• Vaskemaskinen
• Hos doktoren
• Julenissen
• Kong Arthur
• Isbjørnen
• På nudiststranda
• På nudiststranda
• I am Italiano
• I den syvende himmel
• Sidesprang
• Hos direktrøren
• Skilles
• Gifter seg
• Overtrekk eller...
• Full kvote i elgjakta
• Bill Clinton
• The teacher and her class
• One small step for man...
• Konfirmering
• Hos psykologen
• Kremering
• En hund etter...
• Ræva full av penger
• Hvorfor døde neanderthalerne ut?
• Nonnen og Presten
• Bjørnejakt
• Bugs in Windows 95
• Bråk på puben
• 100 blondiner på byen
• Joe's new motorcycle
• A gift for his sweetheart
• Frustrert grisebonde
• Beethoven
• Information technology
• Tur i dyreparken

Jenta tar da frem sin 8 klinkekuler og sier at hun har flere enn han. Da tar gutten frem sine 80 øre, men jenta svarer igjen med å finne frem en hel krone. Gutten tenker seg om en stund før han drar ned buksa og sier: "Men jeg har en sånn en (peker på snurrebassen) og det vet jeg at ikke du har!"

Da løfter jenta opp skjørtet og sier: "Men, jeg har en slik en, og med den kan jeg få så mange sånne som du har som jeg vil!"

"Sis and her boyfriend sat and talked for a while. Then he turned off most of the lights. Next he started kissing and hugging her. I figured sis must be getting sick because her face started looking funny. He must have thought so too because he put his hand inside her blouse to feel her heart. Just like a doctor would except he's not as good as a doctor because he seemed to have trouble finding her heart.

I guess he was sick too, because pretty soon both of them were panting and getting out of breath. His other hand must have gotten cold because he put it under her skirt. About that time sis got worse and began to moan and sigh and squirm around sliding down towards the end of the couch. This was when the fever started. I knew it was a fever because sis told him she felt really hot.

Finally I found out what was making them sick. A big eel had gotten into his pants. Somehow it jumped out of his pants and stood there about 10 inches long. Honest, anyway he grabbed it in his hands to keep it from getting away.

Then sis saw it. She started calling out to God and things like that. She said it was the biggest one she had seen. I should have told her about the ones down in the river. Anyway sis got brave and tried to kill it by biting its head off. All of a sudden she made a noise and let the eel go. I guess it bit her back.

Then she grabbed it with both hands and held it tight while he took out a muzzle from his pocket and slipped it over the eels head to keep it from biting her again. She lay back and spread her legs so she could get a sissor lock on it and he helped by lying on top of the eel. The eel put up a good fight. Sis started groaning and squaling and her boyfriend almost upset the couch. They had killed the eel. I knew he was dead because he just hung there and some of its guts were hanging out. Sis and her boyfriend were tired from the battle but they went on courting. He started hugging and kigging her again. BY GOLLY!!!!!!!!!!! The eel wasn't dead !! It started to fight again. I guess eels are like cats and have nine livess or something. This time sis tried to kill it by sitting on it. After a few minutes they finally killed the eel. I knew it was dead because I saw sis's boyfriend peel off the sfin and flush it down the toilet."

Johnny's mother fainted.

Senere på dagen kom sjefen tilbake etter et ærend, og oppdaget til sin store forskrekkelse at dressen var borte. Han spurte selgeren om hvordan i all verden han hadde klart å selge dressen. Selgeren svarte: "Å, det var da ikke så vanskelig, men førerhunden knurret litt...!"

En annen kveld overhører han igjen jentas aftenbønn: "Herregud! Takk for alt som er fett nok, og farvel til Hr. Barium som bor i nabohuset her, da, og har et litt spesielt ganglag som titt og ofte vekker allmenn oppsikt". Mannen synes dette er en smule nifst, og nifsere enn nifsest synes han det er når han kort tid senere får vite at Hr. Barium har krepert på seg.

Nå kommer den nifseste delen av vitsen: Han hører nok en gang jenta be aftenbønn, og nå er det følgende som blir sagt: "Du store allstyrende! Takk for at du er sånn en knuppelupp, og farvel til pappa.".

Mannen blir redd! Han blir så redd! Han holder seg hjemme fra jobben, og spiser og drikker nesten ikke, og rører ikke elektrisk materiell eller skarpe gjenstander, og så sier kona, da: "Hei, gubbe! Nå har postmannen søren meg joina harpegjengen!"

Den første søkeren gikk inn, og kom ut like etter: Han gråt, og sa at han ikke kunne få seg til å skyte sin livs kvinne - hun som var den eneste han noensinne hadde elsket. Han ble da strøket fra søkerlisten, og sendt ut.

Den andre søkeren kom også gråtende tilbake. Han sa at han ikke kunne få seg til å skyte moren til barna sine. Også han ble strøket fra lista.

Den tredje søkeren ble borte i et kvarters tid, og kom tilbake blodig og forbannet. Han lurte på hva det var for slendrian, at patronene bare ga fra seg smell. Han hadde måttet slå ihjel kona med stolen som hun satt på. Han ble straks ansatt.

Gamlingen svarte at han hadde HB-apparat men han hadde ikke brukt det, og ville derfor ikke betale noen bot.

Lensmannen sa at hadde han utstyret, var det det samme om han hadde brukt det eller ikke, bot måtte han betale uansett.

Ja, ja tenkte kallen da var det vel ingen rå. Her har du 2000 kr sa han til lensmannen og ga ham pengene.

2000, sa lensmannen, det var nå bare 1000!

Ja, svarte kallen, men resten er for voldtekt.

Vil det si at du har begiått voldtekt ropte lensmannen sjokkert.

Nei nei for all del, svarte kallen, men jeg har utsyret til det!

Ole tok mot til seg og spurte om ei jente ville være med å danse. De danset en god stund. Helt til Ole uforskammet sier: Du har hvite truser på deg du. Jenta ble aldeles forskrekket og løp tilbake til jenteflokken.

Lengre utpå kvelden så spurte Ole ei jente igjen om hun ville være med å danse, og jenta ble med å danset. Nok en gang ble dansen avbrutt av at Ole sa: Du har røde truser på deg du. Denne jenta ble også forskrekket og løp tilbake til jenteflokken. Jentene mumlet sammen og kunne ikke skjønne hvordan han visste hva slags truser de hadde, så de bestemte seg for å lure Ole litt. En av jentene gikk ned på jentedoen og 'vippet' av seg trusen sin. Jenta gikk så bort til Ole for å danse. De danset lengre en vanlig denne gangen, og dansen nærmet seg slutten. Jenta spør spydig om Ole ikke skal fortelle hva slag farge hun har på trusen sin, men Ole bare stammer frem at han ikke kan svare på det. Da sier jenta Nei, det er vel ikke noe rart, for jeg har nemlig ikke truse på meg. Ole tørker svetten fra pannen med et lettens sukk og sier med glade ord Aah....Gudskjelov.....jeg trodde lakkskoa mine hadde sprukket jeg.

Den ene svensken gikk tilbake til den andre, som lurte på om han hadde fått svar på spørsmålet. Joda, svarte svensken og la hånden sin på panna, slå her!

• Menner driver mer med reisning enn det damer gjør.
• Noen damer har veldig store pupper, mens andre nesten er toppløse.
• Den største forskjellen på menn og damer er at damene har mer orden i sysakene mens menn har mer redskaper enn damene.
• Damer har kurver mens menn har stresskoffert.
• Noen menn har hår på ryggen. Særlig forbrytere og badevakter.
• Damer består av eggstokker, og så tenker de mer.
• Når man kommer inn i puberteten forandrer kroppen seg så mye at man nesten ikke kjenner den igjen. Guttene får utvekster, mens jentene blir blødere.
• Da begynner man å få øynene opp for at man kan bruke guttene/jentene til forskjellige ting.
• I befruktningsøyeblikket smelter moren sammen med faren.
• Først blir moren bestøvet. Så fester støvet seg og begynner å slå røtter. Etterpå kommer babyen ut av en luke i enden av moren.
• Hvis frøet fra faren ikke treffer morens egg, blir det bare en vanlig omelett av det.
• Faren min kan ikke få flere barn, han, for han har vært hos nøtteknekkeren.
• Graverte damer går med babyen i ca 204 måneder.
• I gamle dager var det ikke lov for faren å føde barn. De syntes det var umusikalsk. Men i dag er det vanlig at moren og faren føder barnet sammen.
• En gynekolog er en som titter inn i folks private eiendeler.
• Sjelen ligner en plastpose. Den er tynn og gjennomsiktig og tar ca 4 liter.
• Nesa beveger seg i alle retninger som en radar, til den har funnet ut hvor stanken kommer fra. Da roer den seg ned.
• Musklene er noen små ballonger som er fylt med spinat.
• Bukspyttkjertelen sitter i baken og har som oppgave å sende spyttet oppover.
• En ektefelle er noe som er laget av jern og ofte henger ute i skogen.
• En ektefelle er den fellen man går i når man gifter seg.
• Kroppen må ha mat for å overleve. Italiensk salat koster over fem kroner kvadratmeteren.
• Halsen er en stilk som hodet er festet på.
• Man er bevisstløs når man glemmer alt man har lært på skolen.
• Mordere er bevisstløse i gjerningsøyeblikket.
• Bevisstløse folk er ofte veldig slappe.
• Faren min sier at moren min er bevisstløs når hun kjøper klær.
• Øynene er de to viktigste kjertlene man har.
• Hvis man forstuer øynene, må man gå til en optiker for å briljere seg.
• Maten går sakte gjennom rørene i halsen til den treffer magen. Der tar den seg en matpause. Godteri går fortere, fordi det er mye glattere.
• Maten faller ned i den potta vi har i magen. Så går den gjennom tisseblæra og ut gjennom rompa.
• Av og til er det viktig å lufte maten litt. Det lukter ikke alltid like godt.
• Inni tarmene er det gjørme.
• Vitaminer er egentlig lus som de lager tabletter av i en presse. Så setter de til orange farge og gir dem til barn.
• Lus du lissom! Har jeg hatt tabletter i håret da? Er det det du prøver å innbille deg?
• Fordøyelse er noe man gjør i fordøyelsesparker.
• Hjernen sitter i nøtta.
• Hjernen svømmer omkring inni hodet.
• Inni hodet er det celler. Jeg tror de heter hjerneceller eller sædceller eller noe sånt.
• Hvis du går en tur og hjernen faller ut, så finner vi ikke veien hjem for da kan vi ikke tenke klart lenger.
• Bak pannen ligger hjernen på lur.
• Egentlig er hjernen et kålhode.
• Appelsiner har ikke skjelett, men det har maur.
• Jeg har funnet et harepusskjelett som hadde ramla ut av kroppen på en kanin. Jeg tror det var et pappaskjelett, for det var ganske vissent og kjedelig.
• Mennesker er dekket av lær, mens dyr er dekket av garn.
• Hvis man blir redd, kan man få frostskader i hodebunnen.
• Den huden som hodet er dekket med kalles hudkommelse.
• Dersom huden løsner, drysser de forskjellige delene ut, og da vet man ikke hvordan man skal feste dem igjen.
• Negre har sort hud, men det er ikke pent å si høyt.
• Noen mennesker har appelsinhud. Det er særlig arabere og utvandrere.
• Den største forskjellen på mennesker og dyr er at hestene får valper.
• Og at menneskene kan være kannibaler. Det kan ikke dyr.
• Dyr får avkom, mens mennesker får avleggere.
• Det som er forskjellen på mennesker og dyr er at når grisen er passe feit, så blir den spist.
• Mammaen min er i hvertfall veldig pen, for hun har så veldig lange pupper.
• Fregner er pygmeer som sitter i det øverste hudlaget.
• Gamle folk har bølger i ansiktet.
• Jeg kjenner en sau som sitter i rullestol.
• Gamle damer har nesten brukt opp kroppen sin og de er ofte så utbrente at det lukter svidd av dem.
• Gamle mennesker har kroniske kropper som aldri blir friske.
• Kroppspråk er når man promper.
• Mange damer slanker seg for å få en figur.
• De som slanker seg er på evig jakt etter tomme kalorier.
• Det er viktig å være glad i kroppen sin, selv om den ser ut som en sylteklump.
• Hvis du vil bli tynn i en fei, kan du bare gå til legen og bli støvsuget.
• Hvis kroppen så mye som lukter på en fluesopp, så dør den.
• Når noen dør henger man et hvitt flagg på stammen.
• Når kjøttet er gått i oppløsning, skjønner man at man er død.
• Det kan være veldig irriterende for kroppen å dø. Da får den aldri se familien sin igjen.

"Can I help you Sil?" pep gubben..

"Yes, how much do you want for this watch?" svarte jeg og tok opp en fet Omega Seamaster i gull.

"Ooo, that clock Sil" stusset han, og fortsatte; "That clock I sell to you fol," lang pause, "One Dalla!" sier han og smiler bredt.

"Jøss!!" tenker jeg, "En dollar, det var da da jævlig billig! Her gjeld det å smi mens jernet er varmt."

"Okay mister, if I buy this watch and three more watches just like this one, then how much for the lot?" prøver jeg.

"Ooo, this one and tlee mole," han tenker seg lenge om, "Fol you my fliend we can say," ny tenkepause, "One Dalla!!" kommer det frydefullt fra gubben.

"Fyren er jo fullstendig sprø!" tenker jeg og prøver igjen; "Okay, one dollar. But if I like to buy all the watches in your store, how much do I have to pay you then?"

"All the watches in the stole?" sier gubben og gjør store øyne.

"Yes, all the watches" svarer jeg.

"Oh goodness glasies, all the clocks in the stole mistel" ler han. "Weelll, fol you my fliend," sier han og nøler litt, "I make special offel fol you," han tenker igjen, "We say all the watches foolll," ny kunstpause, "One Dalla!!!" stråler han.

"Sold!!" sier jeg kjapt. Men jeg kan ikke dy meg, og spør; "But Mr. Foo, how can you sell my all this watches for only one dollar?"

"Oh no sil," sier gubben, og fortsetter; "I am not Mr. Foo."

"So, where is Mr. Foo?" spør jeg.

"Oh, you see mistel," svarer gubben. "Mr. Foo is upstails fucking my wife," klukker han fornøyd. "I am just down here fucking up his business!"

Og se, med ett ble statuene til levende mennesker! De stod et øyeblikk og så genert på hverandre. Så forsvant de inn i mellom parkens tette busker. Snart lød det sukk og stønn og latter og kvister som brakk.

Etter et kvarter kom de to statuene ut i fra buskene med store, fornøyde smil om munnen. Dere har et kvarter igjeni, sa engelen, og blunket lurt til dem. Med et enda større smil snudde den kvinnelige statuen seg til den mannlige og sa:

Flott, denne gangen holder DU den hælvetes dua, så driter JEG på den!!

Glad og fornøyd satte Arthur beltet på sin dronning, og reiste ut fra Camelot. Etter flere år på leting vendte han tilbake, og det første han gjorde var å samle alle ridderne i storhallen, og forlange alle benklær av. Og riktig nok, samtlige manglet de utstyret. Alle unntakk sir Galahad. Min trofaste Galahadi, sa Arthur, Du alene har vist deg verdig min tillit! Si hva du ønsker deg, og du skal bli belønnet med det! Men Galahad kunne ikke svare.

Dette året kremtet mannen og sa at han gjerne ville tilstå noe han lenge hadde brent inne med. "Jeg er fargeblind". Hans kone repliserer: "Da vil jeg gjerne fortelle deg noe som jeg har hatt lyst til å fortelle deg lenge. Jeg er ikke fra Tana jeg er fra Ghana".

Later I go to eat at the bigga restaurant. The waitress brings me a spoon and knife but no fock. I tella her I wanna fock. She tell me everyone wanna fock. I tella her you no understand. I wanna fock on the table. She say you better not fock on the table, you sonna ma bitch.

So I go back to my room ina hotel and there is no shits onna my bed. Call the manager and tella him I wanna shit. He tell me to go to toilet. I say you no understand. I wanna shit on my bed. He say you better not shit onna bed, you sonna ma bitch.

I go to the checkout and the man at the desk say: "Peace on you." I say piss on you too, you sonna ma bitch, I gonna back to Italia.

Many people at NASA thought it was a casual remark concerning some rival Soviet Cosmonaut; however, upon checking, there was no Gorsky in either the Russian nor American space programs.

Over the years, many people have questioned him as to what the Good luck, Mr. Gorsky statement meant. On July 5, in Tampa Bay, FL, while answering questions following a speech, a reporter brought up the 26 year old question to Armstrong. He finally responded. It seems that Mr. Gorsky had died and so Armstrong felt he could answer the question. When he was a kid, Neil was playing baseball with his brother in the backyard. His brother hit a fly ball which landed in front of his neighbors' bedroom window. The neighbors were Mr and Mrs. Gorsky. As he leaned down to pick up the ball, he heard Mrs. Gorsky shouting at Mr. Gorsky, Oral sex? Oral sex you want? You'll get oral sex when the kid next door walks on the moon!

Mormor inntar leiligheten og barne-tv beskues med interesse og intensitet. Etterpå er det tid for litt "quality time", i hvis forbindelse mormor lurer på om de skal leke noe.

Gutten spør: "mormor kan ikke du kle av deg klærne?". Mormor er av den gamle skolen og har ikke akkurat kjempelyst. Guttungen maser og maser og til slutt gir mormor seg. Hva gjør man vel ikke for barnebarna?

Til slutt står Mormor der i Evas drakt, litt usikker på hva som nå skal skje. Da kommer det fra barnebarnet: "du Mormor, kan ikke du snu deg rundt?" Joda, Mormor har sagt A, så da må hun si B og stiller seg med ryggen til gutten.

Da kommer det skuffet fra barnebarnet: "Dæven, Pappa sier at du har rævva full av penger, men jeg kan ikke se ei krone".

"I'll either rip your head off or you take your trousers down and bend over" snarled the bear. The now sweating man quickly pulled his pants down and bent over. The black bear gave him what for - wham wham wham ! The american staggered down the mountain and back to town . Two weeks later when he'd recovered he went to the gun shop and bought a big elephant gun, he went back up the mountain and looked for the big black bear. He finally tracked him down, got the bear in his sights and BANG ! When the smoke cleared - no bear, a tap on the shoulder, "Its your choice" said the bear. The man pulled his pants down and bent over. Three weeks later he bought a cannon and pulled it all the way up the mountain. He waited for the bear - BANG ! The smoke cleared and NO bear !

Tap tap, "You know the score" said the bear - Wham wham wham ! 4 weeks later the american was back up the mountain with a nuclear bazooka. He found the bear - KABOOOOM !! When the smoke had cleared - NO bear ! A tap on the shoulder, the bear smiled and said "You're not really here for the hunting are you".

Stunned, President Clinton goes back Washington and tells his Chief of Staff to call a press conference because he needs to deliver a message to the American people. "The good news is, there is a God. The bad news is, the world ends Sunday."

President Yeltsin goes back to Russia and tells his top aide to schedule an appearance before the Russian congress. "I have some bad news and some worse news. The bad news is that despite what we've believed all along, there really IS a God. The worse news is that world ends this Sunday."

Bill Gates goes back to a meeting with MicroSoft's board of directors and says, "I have good news and some great news! The good news is that God himself thinks I'm one of the three most important people in the world! The great news is, we won't have to fix the bugs in Windows 95."

Joe sits down for dinner and it is just how she described it. Dishes are piled up to the ceiling in the kitchen, and nobody is saying a word. So Joe decides to have a little fun. He grabs his girlfriend throws her on the table and has sex with her in front of her parents. His girlfriend is a little flustered, her dad is obviously livid, and her mom horrified when he sits back down, but no one says a word.

Few minutes later he grabs her mom, throws her on the table and does a repeat performance. Now his girlfriend is furious, her dad is boiling, and her mother is a little happier. But still there is complete silence at the table. All of a sudden there is a loud clap of thunder, and it starts to rain. Joe remembers his motorcycle. He jumps up and grabs his jar of vaseline. Upon witnessing this, his girlfriend's father backs away from the table and screams, "OKAY, ENOUGH ALREADY, I'LL DO THE F------ DISHES!!"

"I chose these because I noticed that you are not in the habit of wearing any when we go out in the evening. If it had not been for your sister, I would have chosen the long ones with the buttons, but she wears short ones that are easier to remove. "These are a delicate shade, but the lady I bought them from showed me the pair she had been wearing for the past three weeks and they were hardly soiled. I had her try yours on for me and she looked really smart. "I wish I was there to put them on for you the first time, as no doubt other hands will come in contact with them before I have a chance to see you again. "When you take them off, remember to blow in them before putting them away as they will naturally be a little damp from wearing.

"Just think how many times I will kiss them during the coming year. I hope you will wear them for me on Friday night.

All my love.
"P.S. The latest style is to wear them folded down with a little fur showing."